| Akkora az orrod, hogy a kaszkadőr mókus 5 zsák mogyoróért nem mászná meg.
Olyan pofont kapsz, hogy Pesten fognak meg gyorshajtásért.
Ki vagy gyúrva mint a hegyi hangya.
Mi van az oroszlán fürdőszobájában? - Leokád.
Te akkora paraszt vagy, hogy nálad a kocsiban illatosító helyett is kolbász lóg.
Ha az iskola az életre nevel, akkor nem félek a haláltól.
Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cippzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hát, miután lehúzta a dzsekim cippzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.
Kevés vagy mint csigában a csont.
3 adag ribizli, / Be fogok ma dilizni.
2 férfi utazik a vonaton. Az egyik kihajol az ablakon.
- Ne hajolj ki annyira! Veszélyes lehet - mondja a társa.
- Tudom. Van is itt 3 be... be... be...ton oszlop.
Azért jó pesszimistának lenni, mert vagy igazad lesz, vagy kellemes meglepetés ér.
- Mi a különbség a prosti és a matemetikus között?
- ???
- A prosti halmozza az élvezeteket, a matematikus élvezi a halmazokat.
Olyan nővel nem beszélek, akinek a legjobb barátnője a tükörben lakik.
Két paradicsom megy az úton. Az egyiket elüti egy autó. Megszólal a másik: - Gyere lecsó, menjünk tovább!
Az iskolai előadáson az egyik szülő odafordul a másikhoz:
- Mondja, az a gyerek ott a bal oldalon fiú vagy lány?
- Lány.
- Honnan tudja? Maga az apja?
- Az anyja vagyok.
Megfejellek, mint részeg jeti a barlangkutatót.
Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
Tanár: - A fia órán szőlőt evett.
Szülő: - Szeptember van. Mit egyen? Banánt?
Szarjál sündisznót!
Minek járok iskolába, ha a tízórait megehetem otthon is?
Ki az abszolút csúnya nő? - Akinek le kell itatnia a gyerekét hogy meg tudja szoptatni.
Nem mindegy hogy szárnyalás vagy szarnyalás.
Olyan csúnya vagy, hogy kiraknám a fejed a patikába hánytatónak.
Miről beszélgetnek a kígyók az állatkertben? - Szisztémáról...
- Mi a különbség az anyós és a viziló között?
- Az egyik ronda, nagy állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
A politikusok a javadat akarják. Oda ne add!
Mikor isten a férfit teremtette, csak gyakorolt.
Azért vannak kátyúk Pesten, mert nehezek az emberek.
Lefelezlek mint Kiszel Tünde az 5000 forintos kérdést.
-Jean, valami baj van a teaszűrővel!
-Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram.
- Jean, ugorjon le a boltba egy liter tejért! - Igen, URAAAMMM...
- Jean, kiből van elege az embereknek?
- Önből, uram.
- Jean, mit kerülget egyfolytában?
- A kátyúkat, uram.
Te azért vagy ilyen hülye mert az anyád Tesco-s tejjel itatott?
- Miaz: amikor kell kidobjuk, amikor nem kell, felszedjük?
- A horgony.
Egy részeg megy az út közepén. Arra jár a rendőr, és azt mondja neki:
- Menjen fel a járdára, mert a végén még elüti valami!
Mire a részeg:
- Nem vagyok én kötéltáncos.
A kutyám Puli, tehenem Tuli, feleségem Juli, az én nevem Gyuri.
Ellik a Tuli, fiadzik a Puli, bálozik a Juli, most vagy bajban Gyuri.
- Játszunk kígyósat? Én rálépek a farkadra, te sziszegsz.
Olyan csúnya vagy hogyha a halál meglát, magába húzza a kaszát.
Szeresd önmagad, hiszen vele kell leélned az életedet!
Egy nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, az uram füvel-fával megcsal, és még nem is titkolja, én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát hagyd el! - bíztatja a barátnő.
- Nem lehet, még van 5 kg plusz rajtam.
A demokrácia az, mikor két farkas és egy bárány arról szavaz, mi legyen a vacsora.
- Feljössz?
- Majd ha egyedül leszel.
- Dehát nincs itthon senki!
- Nem otthon, hanem a világon.
- Móricka, menjél szépen le a játszótérre!
- Nost nem, mama, inkább segítek a papának a házifeladatom megoldásában.
A főnök dícséri a beosztottat:
- Kedves Sándor, látom, nagyon túlhajszolt. Csak így tovább!
- Melyik a legaranyosabb állat a földön?
- A cápa, mert annak már távolról is látszik a mosolya.
Hogyan lehet áramkörként románia helyzetét meghatározni? - Nagy a feszültség, kevés az ellenállás.
Hogy hívják az eltünt kínai kisfiút? - Nin Csen.
Két szobafestő találkozik. Na milyen az új létrád?
Hát, egy fokkal jobb mint a régi.
Jean, ma egy zenészbarátom jön vacsorára.
- Jól van uram, akkor ma cintányéron tálalok.
Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon.
Azt mondod, hogy paraszt vagyok? Igen? Ha mégegyszer azt mondod, hogy paraszt vagyok, hozzád vágok egy tábla szalonnát.
- Miért felejtik el a divatbuzi pasik a vicceket?
- Miért?
- Uh... hogy is van tovább?
Úgy megütlek, hogy a kekszgyárba mész törmeléknek.
-Mi a látomás?
-Kimegyek a kertbe, és apám látom ás.
Nem kell szemüveg, ha a szem üveg.
Zöld erdőben jártam, / Kék ibolyát láttam.
El akart hervadni, / Ott hagytam rohadni.
Sétál a kis kigyó az anyukájával:
- Anyu, mi mérgeskigyók vagyunk?
- Nem, kicsim.
- Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre.
A férj nevetve felhívja a feleségét.
- Képzeld, anyád biciklibalesetet szenvedett!
- Hogy van pofád ezen nevetni?
- Csak mert becsípte a csöcsét a lánc.
- Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképű, fiatalember a családi albumban ezen a képen?
- Ez az édesapád.
- Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi aki a tévénk előtt ül minden este?
| |
AJÁNLOM AZ OLDALT
